Ich finde, produktive Menschen sollten nur jeden zweiten Tag aufwachen, um uns Prokrastinierern einen kleinen Vorsprung zu lassen.

Habe meinen Vater davor bewahrt, einen beigen Blouson zu kaufen. Schreibe nun Anti-Aging-Berater auf meine Visitenkarte.

„Gold zu versilbern liegt im Trend.“ - Da schrieb der Goldankauf-Werbetexter wohl versehentlich die Wahrheit über die Ankaufpreise.

Das Internet hat sich erst dann richtig durchgesetzt, wenn Pärchen behaupten, sich online kennengelernt zu haben, obwohl’s in der Disko war.

Ich hätte ja gerne über den Kerl gelacht, der fünfmal versuchte, die offene Abteiltür zu öffnen, war es aber selber.

Hätte man immer den Esoterikern geglaubt, wäre ein Gewitter heute noch der Zorn der Naturgeister statt eine elektrostatische Entladung.

Ich fahre schnell mein Elektroauto auf die Dachgarage. Vielleicht schlägt ein Blitz ein und ich kann jahrelang kostenlos fahren!

Immer, wenn in meiner Wohnung was kaputt geht, bin ich schuld daran. Ich muss mir eine Katze kaufen.

Meine Lebensversicherung behauptet, dass mein Tod genauso viel wert ist wie ein halber Arbeitstag von VW-Chef Martin Winterkorn.

Ich hab dem lieben Gott gerade eine Spinne kaputtgemacht. Hoffentlich rächt er sich nicht und haut mir auch was von meinem Spielkram kaputt!

Ich bin so heiser; würde ich mit Louis Armstrong ein Liebesduett singen, übernähme er den weiblichen Part.

Spitzwegerich klingt wie ein Sittenstrolch, der unterwegs Frauen auflauert. Und Huflattich wie sein berittener Kumpane. Hustensaft!

Dank der Spionage-Webcam in jedem haekelschwein habe ich mir ein riesiges Kompromat-Archiv aufgebaut.

Manchen Vergleich, der einem auf der Zunge liegt, kann man dort auch einfach mal liegen lassen.

In einer Parallelwelt wurde ich letzte Woche Lottomillionär und gestern vom Blitz erschlagen. Mir geht es also relativ gut.

Ihr kennt doch sicher auch alle diese Frauen, die einen Fetisch für erfolglose unsportliche Männer haben? Wann kann ich die mal besuchen?

Fürchtet Ihr auch die Blamage, nicht intellektuell genug zu sein, um nach einem Militärputsch sofort erschossen zu werden?

„Die Piraten wollen alles umsonst und die Künstler enteignen“ ist das, was Menschen ohne Internetzugang der Berichterstattung entnehmen. Wer das Internet kaum nutzt, erkennt nicht, dass dessen Überwachung und Zensur in Zukunft alle Fernkommunikation und Mediennutzung beträfe. Bürgerrechte, die man im Internet aufgibt, weil man doch noch andere Kommunikationswege hat, fehlen der nächsten Generation gänzlich. Dass alte Menschen unsere Internetgesetzgebung bestimmen, ist so, als ließe man Grundschulkinder abstimmen, ob das Küssen verboten gehört.

Den Piraten Positionslosigkeit vorwerfen kann eigentlich nur Merkel; weil sie ein Patent darauf hat.

Die einen nennen es Betreuungsgeld, die anderen Zuschuss für Mercedes-Kindersitze.

Wenn Anonymität zu schlechtem Benehmen führt, sollten Polizisten auf Demos unbedingt Namensschilder tragen.

Zeit ist Geld, aber ich spare mir den Umtausch und genieße sie gleich so.

Ein paar Twitterregeln von @KatiKuersch. Ich halte mich allerdings nicht an alle.

Statt durch hohe Gehälter könnte man die Geltungssucht von Managern durch Titel befriedigen und den „Herrn Kommerzienrat“ wieder einführen. Es gab die Titelabstufungen Kommerzienrat, Geheimer Kommerzienrat und Wirklicher Geheimer Kommerzienrat. Von Anton Schlecker bis Steve Jobs.

Es gibt auch Menschen, die Selbstreflexion nicht nur vom Schminken kennen. Sondern vom Rasieren.

Huch, meine Haare sind gerade zu lang geworden - in diesem Augenblick! Oft verpasst man ja den konkreten Moment und merkt es erst hinterher.

In meine Stammkneipe gehe ich nicht mehr, die ist nicht Marktführer, da gibt es kein Besucherwachstum mehr.

Lebensmittel aus meiner Umgebung wollen mich näher kennenlernen.

Liebe und Karriere sind ja nicht verkehrt, aber Radieschen mit Kräutersalz sind der eigentliche Sinn des Lebens.

Lese in einem alten Comic gerade Supermans Adresse: 344 Clinton Street, Metropolis, USA. Wird der in StreetView sicher verpixelt haben!

Die Produkte Steuern sparender Großkonzerne zahlt man im Grunde doppelt: An der Kasse und beim Finanzamt.

Man kann Konzerne nicht zwingen, mehr Steuern zu zahlen, als sie müssen, aber man kann sie zwingen, mehr Steuern zahlen zu müssen.

Diätbücher aus Esspapier: Wenn das Buch verschwunden ist, hat man nicht durchgehalten!

Mancher findet einen Text schon dann gut und schlüssig, wenn in ihm seine Ansicht geteilt wird. Das ist zu wenig verlangt.

Ich habe so dermaßen gesund eingekauft, dass ich an der Kasse statt der EC-Karte meine hkk-Karte zu zücken versucht war.

Abgeordnete sollten einander dafür abmahnen können, grundgesetzwidrigen Gesetzen zugestimmt zu haben. Das freute Abmahnanwälte und Bürger.

Lest meinen Blogbeitrag über Telefonzellen.

Huch, wenn man diesen Tweet von der Rückseite betrachtet, ist dort gar nicht alles in Spiegelschrift, sondern ein Leuchtapfel.

Ich auf einer hochinteressanten Lesung von Ulrich Kienzle über seine Zeit als Nahostkorrespondent.

Welcher BWLer hatte die Schnapsidee, bei Telefongesellschaften statt eines Stammkundenrabatts eine Stammkundenbestrafung einzuführen?

Ich gehe immer ins Kino, ohne zu zahlen, denn durch das Gucken wird dem Kino der Film ja nicht weggenommen.

Bequemschuhe sind wie nette Männer: das einzig Vernünftige, aber Frauen verzichten der Sexyness halber darauf.

Ein Schild warnt mich: „Fahr vorsichtig! Es könnte dein Kind sein.“ Mein Lebenswandel hat sich herumgesprochen!

Einen flachen rechteckigen Gegenstand in einer Hand um 180° zu drehen. (Aus der Reihe: Fähigkeiten, die noch vor 5 Jahren nutzlos waren.)

Ein Comicladen hat mich den Anschlusszug gekostet, aber man muss Prioritäten setzen.

Man lese die lustigen Hotelbeobachtungen im Blog von Sascha Lobo.

Für mich gibt es ja nur zwei Hotelkategorien: Mit kostenlosem WLAN und ohne.

Ich hatte mal ein Hotelzimmer, dessen Bad so schmal war, dass die Knie die Wand berührten, wenn man auf dem WC saß.

Ich habe mal 50€ Trinkgeld in einem Hotel gegeben, ohne es zu wissen. Das Personal war so freundlich, es selbst aus meinem Gepäck zu nehmen.

Ich muss mal wieder die Tapeten wenden, damit sie von beiden Seiten ausbleichen.

Bin kurz vor Hannover, die Farben werden schon sichtlich matter.

Gäbe es keine Bahnhofsbuchhandlungen, würde mich die Fahrt nur die Hälfte kosten.

Auf Gedichtinterpretationen in 140 Zeichen wird man offenbar in der Schule nicht ausreichend vorbereitet. #Grass

Wie übersichtlich wäre doch die Welt, wenn alle Zensurgegner Pädophile, alle Israelkritiker Antisemiten und alle Piraten Raubkopierer wären.

Ich liege so dermaßen auf dem Sofa wie überhaupt noch nie auf dem Sofa gelegen wurde!

Die Zeit, in der es noch keine ungezogenen Kinder und Verbrechen gab, ist immer jene, in der man noch keine Falten und Wehwehchen hatte.

Ich habe unüberwindlich hohe Ansprüche bei der Partnerwahl: Man muss es mit mir aushalten können!

Seit dem 5. April 2002 haben wir knapp 13.000 haekelschweine übers Internet verkauft. Rechnet man die Jahre davor und die örtlich verkauften Schweinchen hinzu, hat die Oma insgesamt etwa 14.500 Schweine produziert. Das Häkelgarn entspräche einer Fadenlänge von Oldenburg bis Köln.

In welche Länder wir die Schweinchen geliefert haben, zeigt unsere Statistik und wohin die Schweinchen schon überall in den Urlaub mitgenommen wurden, sieht man in der Foto-Rubrik.

In Tallinn wird der ÖPNV kostenlos. Die Idee halte ich schon lange für gut.

Unter Urheberrechtsgegnern gibt es jene, die Zensur und Überwachung ablehnen, und jene, die schlichtweg nie was Schützenswertes produzieren.

Vielleicht hätte eine falsche Maximalforderung nach Abschaffung des Urheberrechts den Vorteil, dass man sich dann in der Mitte träfe. So machen es unsere Angstpolitiker ja auch: absurde Forderungen aufstellen und auf das runterhandeln lassen, was sie eigentlich wollten.

Um zu testen, ob mir noch zugehört wird, flechte ich gerne die Weisheit ein: „Torf ist keine Einbahnstraße!“

Kann mir doch keiner erzählen, dass AppStore-Bewertungsschreiber und YouTube-Kommentatoren nicht auf derselben Schule waren!

Ein gewisser Camembert wird gleich die Feststellung machen, dass ich ihn nicht aus reiner Freundschaft in meinem Kühlschrank wohnen lasse.

Es hat was Generationenversöhnendes, wenn sich 14-Jährige aus Protest gegen die Eltern ihre Haare so violett färben wie die Uroma.

Diejenigen, die Gott für machtlos halten, sind die einzigen, die ihn um seiner selbst willen lieben, ohne sich etwas von ihm zu erhoffen.

Wenn jemand von Freiheit spricht, ist es schon wichtig, ob er damit die Freiheit von Ausbeutung oder die Freiheit zur Ausbeutung meint.

Kennt Ihr das auch? Beim Schreiben frivoler SMS kann ich mich nie entscheiden ob das Dróttkvætt oder Fornyrðislag das passende Versmaß ist.

Ich habe mal in einer 3-Zimmerer-Wohnung gewohnt. Waren nette Leute.

Die Rache der Natur wird dereinst nicht mit Erdbeben beginnen, sondern mit Maulwürfen, die einen Gartenschlauch durch Euer Fenster schieben!

Was neben Open-Source-Programmierern noch fehlt, sind Open-Source-Geschmackhaber und Open-Source-Softwaretestgroßmütter. Zu viele Entwickler halten Usability für irgendeinen Schnickschnack aus der Apple-Aufpreisliste.

Auf einer Skala von eins bis zwölf: wo würdest Du die jetzige Uhrzeit einordnen?

Dass ein Quadratzoll einer Festplatte mehr Bits hat als die Milchstraße Sterne, ist ein hehrer Vergleich, in dem das Wort Katzenfotos fehlt.

Im Laufe des Tages werde ich meinen Bart mit etwas mehr Verve, aber ohne Überheblichkeit, tragen. Mein Haar glänzt zur Nacht hin etwas seidiger, entfaltet seine natürliche Spannkraft aber erst in den Morgenstunden. Ein kecker Vorwitz umspielt meine gütigen Augenfältchen.

Der Endlichkeit des Frohmuts eingedenk, koste ich vom Labsal ungestümer Heiterkeit.

Kennt Ihr das auch, dass Ihr denkt, etwas sei „tatsächlich schon zehn Jahre her“ und dann sind es zwanzig? Kein schönes Gefühl!

Einfach mal auf eine Steuererleichterung oder einen Zuschuss verzichten, wenn man reich ist! Also, mir würde das Spaß machen.

Was mache ich falsch, wenn sich der Mauszeiger in Safari vom üblichen Beachball in so eine Art Pfeil verwandelt?

Warum kann man Politiker, die wegen Terroranschlägen die Grundrechte einschränken, nicht als Erfüllungsgehilfen ins Gefängnis stecken?

Wusstet Ihr, dass die Geräuschkulisse nur eines streitenden Pärchens den Anblick vier händchenhaltender Pärchen neutralisieren kann?

Ich mag es, wenn Dinge sind.

In meiner nächsten Wohnung muss Platz für einen Sandkasten sein: Eine preiswerte und kreative Form der Prokrastination!

Ich brauche dringend Alibikinder, mit denen ich Spielsachenkäufe rechtfertigen kann.

Mit etwas Fantasie geht dieses dröge Knäckebrot als Schokoriegel durch. Knorf knorf schrömpel knorf. Ne, doch nicht.

Vor dem Schlafanzug trage ich meinen Schlafvorbereitungsanzug für die zwei Stunden, in denen ich die Absicht hege, gleich ins Bett zu gehen. Ich trage meinen Einschlafanzug bis ich eingeschlafen bin, wechsle dann zum Schlafanzug und kurz vorm Weckerschellen zum Aufwachanzug.

Politiker, Verleger, Musikbosse: alle brechen sich die Lanze ab, wenn sie gegen das Internet anrennen statt seine Dynamik kreativ zu nutzen.

Mit jedem Stimmenverlust an die Piraten taugt das Internet weniger als Universalsündenbock für profilierungssüchtige Altpolitiker.

Die SPD sollte erwägen, ob sie nicht erfolgreicher wäre, wenn sie sich von der CDU durch mehr als die Farbe der Kugelschreiber unterschiede.

Die SPD ist für mich wie ein alter Fußballverein, für den man mal geschwärmt hat, bevor er auf Wasserballett umstieg. #links #neoliberal

(Man zupft ja immer nur denen die Kleidung zurecht, wo es einem nicht gleichgültig ist, wie sie herumlaufen.)

Regener baut den rhetorischen Strohmann auf, als könne man das Urheberrecht nur stärken oder ganz abschaffen wollen.

Die Zukunft des Urheberrechts ist weder „Intellektuelle in die Produktion!“ noch “Big brother is watching you.”

Regener setzt die Interessen der Urheber mit denen der Rechteverwerter gleich, was wohl die meisten Musiker hüsteln lassen dürfte.

Regener tut, als zögen Musikverlage, GEMA und Künstler an einem Strang statt sich gegenseitig damit zu knebeln.

Regener spielt die Lobbymacht der Contentindustrie herunter, deren Wunschzettel aber in Parteiprogrammen und Gesetzen landen.

Google & Apple sind zwar größer, aber die Contentindustrie hat mehr Lobbymacht, da sie an den Schalthebeln der Meinungsmache sitzt.

Wegfallende Kosten für physische Medien, Transport und Zwischenhändler kommen zu wenig beim Urheber und beim Kunden an.

Wo die Distributionswege schlanker werden, müssen dies auch die Mittelsmänner zwischen Konsument und Künstler, und weniger Wert abschöpfen.

Wohlgemerkt erfüllen Verlage & Label eine wichtige Funktion als Qualitätsfilter, werden also Bestand haben, sich nur anpassen müssen.

Es gibt nur zwei Sorten Menschen: Ironieresistente und solche, die man absichtlich beleidigen muss.

Berlin gehört zu den zweitausend schönsten Städten Deutschlands.

Neue Lieblingskalendersoftware auf dem iPhone: Scrollendar

Unter Schnittkäseherstellern ist „aromatisch“ offenbar ein Synonym für „stinkt wie eine tote Waschbärenfamilie“. Immer diese Fachtermini! Ich bin sicher nicht der erste Käufer dieser Käsesorte, der panikartig sein Haus verlässt, um in einer anderen Stadt von vorne anzufangen.

Habe gerade „John Carter“ gesehen und es nicht bereut: eine unterhaltsame Mischung aus Avatar, Episode 1 und Old Shatterhand. Heftig fand ich diesen Werbespot vorm Kinofilm. Bildschirmfüllend ansehen!

Der Durchschnittspreis eines Damenschuhs beträgt 62 Euro, jener eines Herrenschuhs 81 Euro. Wissta Bescheid!

Ich fürchte, Maschmeyer hat Recht. Vitamin B nützt mehr als Kompetenz.

Wie man einen iPad-3-Test schreibt: Bei einem Gerät, das nur aus Display besteht, bemängeln, dass nur das Display besser geworden sei.

Das Geräusch sich öffnender Kiefernzapfen! Welch ein Knacken und Schnalzen im Schatten des Baumes.

Mein Abendessen steht wieder unter dem Motto „Pfiffig würzen mit Salz“.

Hinweis an deutsche Sicherheitspolitiker: Wenn Ihr Klarnamenzwang wollt, dann geht doch nach drüben!

In der Geschichte des Kriminalromans gibt es nur zwei Epochen: Der Mörder wird durch eine Radarfalle überführt - und Sherlock Holmes.

Gerade das iPad-3 ausprobiert: Display das beste bisher gesehene. Nur entspiegelt wäre noch besser und für reinen Text hat ePaper Vorteile.

Überstürzt es nicht mit der Karriere, Jesus hat seinen Traumjob auch erst mit dreißig gefunden und ihn nur ein Jahr lang ausgeübt!

Wer Software entwickelt oder unterrichtet, sollte sich unbedingt diesen Podcast ab 1 Std. 23 Minuten anhören! Das Schlimmste, was Programmierern passieren kann, ist nicht mehr zu wissen, was der Normalanwender nicht weiß.

Es ist nicht lustig, Apple zu sein: Man hat ein Vermögen auf dem Konto und besitzt bereits alle Apple-Produkte!

Der Tablet-Markt ist so, als gäbe es nur einen Farb-TV-Hersteller und die Konkurrenten stritten darum, welches ihrer SW-Geräte besser sei.

Die Zeit ist reif für Teeny-Filme, in denen sich die unbeliebte Cheerleaderin am Ende die Haare zusammenbindet und eine Brille aufsetzt.

Habe heute tatsächlich „Die Muppets“ im Kino gesehen. Ein seltsamer Film mit Nostalgie, Gesang und Humor, gefiel mir durchaus.

Ich glaube ja, daß Frisöre einen Beutel grauer Haare im Ärmel haben und sie beim Schneiden herausrieseln lassen. Aber beweisen kann ich nix.

Heute das Zweipersonenstück „Wahrlich, ich sage euch…“ im Dt. Theater Göttingen gesehen. Solltet Ihr auch, ist witzig!

Mein Leben ist so viel schöner mit Petra! Sicher, sie ist nur eine Kaffeemaschine, aber man muss Prioritäten setzen bei der Partnerwahl.

Wie alt wart Ihr, als Ihr das erste Mal eine Burger-Bestellung aufgabt, ohne dass nachgefragt wurde? Mir gelang das letzte Woche.

Hat es eine Pointe? Hat es eine Aussage? Ist es wirklich passiert? Zweimal ja wird ein Tweet.

Außerdem gibt es einen neuen Blockbuster in unserer Filmrubrik: Die unglaublichen Pix-Men. Diese Kooperation mit Magenbrot.net ist ein Superhelden-Epos, das Sie nicht versäumen sollten!

Vielleicht ist das LSR die Initialzündung, um eine neue Form des Journalismus zu gebären. Mit dem LSR vergiften die Zeitungsverlage ihre Meldungen radioaktiv. Niemand in Social Media und Blogosphäre wird sie mehr anfassen wollen. Das führt zur Notwendigkeit, unkontaminierten Ersatz zu schaffen und erzeugt eine nichtkommerzielle Gegen-Presse. Es wird nicht nur auf ausländische Publikationen ausgewichen werden, sondern auch freier News-Content von Nutzern für Nutzer entstehen. Das LSR wird langfristig die Verzichtbarkeit der Konzernpresse illustrieren und einen Netzbürgerjournalismus als ihren Nachfolger nähren.

Das Leistungsschutzrecht ist so, als hätten die Dinosaurier einen Meteoriten auf die Erde gelenkt, um diese lästigen Säuger auszurotten.

Was wir seit Jahren erleben, ist ein Kulturkampf zwischen Spinnen und Termiten: Die einen lieben das Netz, die anderen totes Holz.

Wenn ich bedenke, was andere in meinem Alter schon erlebt und geschafft haben, fühle ich mich wie der König der Vorfreude.

Ich hatte einen tollen Tweet vorbereitet, aber er ist auf dem Weg zum Computer immer schlechter geworden - und dies von ihm übrig geblieben.

Erotik wird überbewertet. Oder Aerobic. Na dieses blöde Rumgehopse halt, nicht das mit den Stulpen.

Wenn ich noch fantastischer aussähe, wäre ich womöglich eitel geworden.

Frauen werden oft unterschätzt, aber nicht von mir, ich liege immer zehn Jahre oder Kilo drüber.

Man muss sich mal vorstellen, dass die Notwendigkeit gehäkelter Schweine vor Verbreitung des Internets noch nicht allgemein bekannt war!

Lest dieses Buch von der anmutigen Frau Ziefle!

Tipp: Spielt Euer Leben doch mal mit 33 Umdrehungen ab statt mit 45, das ist viel entspannter!

Eine dicke Hummel setzt sich in die Krokusblüte, der Stengel biegt sich nieder, die Hummel steigt unten aus und flucht über den Winterspeck.

Ich glaube, die Bienen und Blumen haben was miteinander!

Scheinbar schweißt meine Mutter die Bücher, die ich ihr geschenkt habe, nach dem Lesen wieder ein.