Das haekelschwein Blog

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Aus meinen Tweets der 1.-4. Kalenderwoche

31.01.2016 23:59

Die Idee, statt der Täter einfach Leute zu bestrafen, die so ähnlich aussehen, finde ich gut. Das wird die Rechtspflege enorm vereinfachen!

Fahrradschlösser müssen außer mit der eingestellten Nummer auch mit 0000 aufgehen. Das darf aber nur die Polizei nutzen, nicht die Diebe.

Flüchtlingshass und Orthografie scheinen dieselbe Hirnregion zu belegen und sich deshalb auszuschließen.

Zwei Gruppen werden „Mein Kampf“ kaufen: Historiker und Leute, die erstmals einen Text mit Fußnoten lesen, der keine Handywerbung ist.

Als Sorge um verletzte Frauenrechte tarnt sich oft nur das gekränkte männliche „Verfügungsrecht“ über die Frauen des eigenen Rudels.

Ich würde dem Sensenmann gerne anbieten, seine Liste mal in eine vernünftige Reihenfolge zu bringen. Er hat da kein glückliches Händchen!

Wenn ich Pampers, Carefree und Tena richtig verstehe, klafft eine enorme Schutzlücke bei Frauen zwischen zwei und zwölf.

Ich bin sonst nicht so religiös, aber der Erfinder eingeschweißter Gurken MUSS in der Hölle schmoren!

Warum gibt es eigentlich so wenige Tänze, bei denen man ein Buch in der Hand hält?

Frauen. Kennste eine, kennen dich alle.

„Jemandem einen Bären aufbinden“ heißt im Russischen „jemandem Nudeln an die Ohren hängen“. Beides sehr schöne Bilder.

Cartoons

28.01.2016 01:18

Meine Tweets und andere Albernheiten werde ich künftig hin und wieder als Cartoon veröffentlichen, und zwar in meinem Zweitblog Simple Sachen.

Aus meinen Tweets der 47.-53. Kalenderwoche

03.01.2016 23:59

Firmen wünschen sich als Kunden gut verdienende Idioten und als Angestellte schlecht bezahlte Genies. Dazwischen oszilliert unsere Politik.

Idee: eine Schaumstoff-Bauchbinde, damit einem die Hosen auch nach dem Abnehmen noch passen.

Wir dürfen uns traditionelle christliche Symbole wie Pinguine, Eisbären und rote Zipfelmützen nicht nehmen lassen!

Ich habe Angst, dass der Integrationsbeauftragte bei mir klingelt und mich zwingt, Bier zu trinken, Fußball zu gucken und Schlager zu hören!

Ich habe zu wenige Offline-Kontakte. Aber mal was anderes: Muss man auch an der Supermarktkasse „gerne wieder“ sagen?

Ich bin zu faul, auf ’ne einsame Insel zu ziehen. Könnt ihr nicht ein paar Palmen pflanzen und dann alle auswandern?

Menschen, die ein Semikolon als Satzzeichen nutzen und Menschen, die 5 Ausrufezeichen aneinanderreihen. Dazwischen das gesamte IQ-Spektrum.

Idee: Ein Anti-Eilbote, den man dafür bezahlt, dass er sich gemütlich viel Zeit lässt. Weil man es sich leisten kann. Altruismus als Luxus.

Dass der Weihnachtsmann seine Geschenke nach dem Reichtum der Eltern bemisst und nicht dem Betragen der Kinder, macht ihn unsympathisch.

Wenn man immer frei hat, hat man nie frei.

„Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Packung Toffifee gefallen und habe dabei alle verschluckt.“ Klingt das glaubhaft?

Der Frühstückssaal im Hotel ist so klein, dass die anderen Gäste den Raum verlassen müssen, wenn ich das Brötchenmesser benutze.

„Kommerziell erfolgreich“ ist auch Toilettenpapier.

Tic Tac Schach

12.12.2015 23:04

Ein von @haekelschwein gepostetes Foto am 12. Dez 2015 um 11:11 Uhr

Aus meinen Tweets der 45.-46. Kalenderwoche

15.11.2015 23:59

Man müsste nur wollen, wie man sollte, dann würde schon, was könnte!

Leute, das sehe ich jetzt erst: Auf unserem Reisepass ist ein Vogel! Die BRD ist gar keine GmbH, sondern ein Taubenzüchterverein!

Nimmt jemand von euch an einer Weltverschwörung teil und könnte mir einen Invite schicken? Ich hätte wohl auch Lust.

Es gibt zwei Sorten Menschen: Jene, die man damit überraschen kann, dass es eine Buchpreisbindung gibt, und die anderen.

Es gibt zwei Sorten Menschen: Jene, die man damit überraschen kann, dass es Copy & Paste gibt, und die anderen.

Es gibt ne Geheimwaffe gegen Terror, Kriminalität & Radikalisierung: Soziale Gerechtigkeit. Wird leider nur im äußersten Notfall eingesetzt.

Jede noch so abwegige Lüge wird geglaubt, wenn sie die eigenen Vorurteile bestätigt.

Der hassende Kopf ist der Logik unfähig und registriert nur noch, ob dem Hassobjekt etwas vorgeworfen wird, schon glaubt er es.

Das muss stimmen, das hab ich auf Facebook gelesen und es hat jemand druntergeschrieben, dass es stimmt!

Fun Fact: Leute, die Flüchtlingen nicht helfen wollen, weil es auch deutsche Obdachlose gebe, interessieren sich einen Scheiß für Letztere.

Es ist sinnlos, den Xenophoben nachzugeben. Wären die Flüchtlinge weg, ginge es gegen andere Zugewanderte, am Ende steht der Ariernachweis.

Diese Angst, man könnte zu früh Vogelfutter streuen und es würden noch ausländische Zugvögel davon profitieren! Die Rechten haben es schwer.

Aus meinen Tweets der 41.-44. Kalenderwoche

01.11.2015 23:59

Ich will es mal zugespitzt formulieren: pieks.

Nation: Ein Verein, der mehr Angst vor Neumitgliedern als vor Austritten hat.

„Wovon leben Sie denn?“ – „In erster Linie von Pflanzenteilen und Tiermuskeln, die ich mir in den Mund stecke.“ – „Wir melden uns!“

So lange wie eine Buttercremetorte schreiben, bis man wie ein Zwieback schreiben kann.

Wie nennt man Deutsche, die den Namen des österreichischen Bundeskanzlers kennen? Mitarbeiter des Auswärtigen Amtes.

Ich will nicht sagen, dass ich ein schlechtes Personengedächtnis habe, aber ich sieze mein Spiegelbild.

Man sollte die Uhren nicht jährlich, sondern stündlich eine Stunde zurückstellen.

Wenn bei einer Präsentation die Windows-Taskbar sichtbar bleibt! Dann doch lieber die Hose offen.

Wenn ich mich zu jung fühle, vergegenwärtige ich mir, dass ich im Todesjahr der Kaisertochter eingeschult wurde.

Die Holzscheite liegen immer noch auf dem Balkon. Das ist der wissenschaftliche Beweis, dass es keine Flugbiber gibt!

Der Paketbote hat mir die zwei bestellten Hanteln in den 3. Stock getragen. Ist das rechtens, dass der von meinem Sportgerät profitiert?

„Sie haben da einen Bug in Ihrer Software …“ - „Wir machen keinen Gratis-Support!“ – „Ihr Haus brennt.“ - „Ich hör nur zu, wenn Sie zahlen!“

Was hat es eigentlich mit „lecker essen gehen“ auf sich? Hat schon mal jemand geplant, schlecht essen zu gehen?

Buchtipp

24.10.2015 22:54

Ein von @haekelschwein gepostetes Foto am 24. Okt 2015 um 1:57 Uhr

In Schweinland wird Familie Schaf ausgegrenzt und diskriminiert. Ähnlichkeiten zu menschlichen Verhaltensweisen sind natürlich rein zufällig.

Aus meinen Tweets der 37.-40. Kalenderwoche

04.10.2015 23:59

Die Blüte ist das Augenzwinkern der Blume.

Ich habe ein Gerät gebaut, mit dem ich das Wetter beeinflussen kann, und nenne es Wäscheständer.

Ich nehme auch gerne mal Pakete für den Nachbarn an. Dazu stelle ich mich einfach in dessen Haustür, wenn die Post naht.

Schon jahrelang zusammenleben und Kinder haben, aber vor der Hochzeit einen riesigen „Junggesellenabschied“ feiern. Genau mein Humor!

Das Universum besteht zu 95% aus Dunkler Energie und Dunkler Materie. „Es werde Licht!“ war also ganz schön geprahlt. Aufschneider!

Tipp: Wenn ihr lateinisch rex mit langem e aussprecht, werdet ihr unter Philologen als Rudelmitglied betrachtet und nicht totgebissen.

Und dann war da noch der Mathematiker, der einen 2x4m-Teppich kaufen sollte und mit einer 8m-Schnur zurückkam.

In Leipzig gibt es 17 Millionäre und in Hamburg 18 Milliardäre.

Als Konfitürenlöffel wiedergeboren werden!

Aus meinen Tweets der 35.-36. Kalenderwoche

06.09.2015 23:59

Ich war schon mal jünger, hat mir aber nicht gefallen.

Alter Diplomatentrick: immer Sprühsahne einstecken haben!

Diese Hollywoodfilme, wo die dralle Blondine sich schließlich die Haare zusammenbindet, eine Brille aufsetzt und für Bücher interessiert.

Ich lege den Schlüssel jetzt auf die Fußmatte, untendrunter guckt ja jeder!

Am besten noch einen zweiten Apfel vom Baum der Erkenntnis essen!

In der Vergangenheit zu leben, hat seine Vorteile. Die Mieten sind niedriger.

Habe Radieschen geputzt und dabei eine persönliche Beziehung zu ihnen aufgebaut. Jetzt überlegen wir gemeinsam, was ich stattdessen esse.

Die schöne Sitte, seinem Sitznachbarn in der U-Bahn die Nägel zu schneiden. Viele kennen das gar nicht mehr.

Apple-Fan: „Apple ist so toll, jeder soll Apple-Nutzer werden!“ – Nationalist: „Deutschland ist so toll, keiner soll Deutscher werden!“

Tipp zur Einschulung: Die untere Hälfte von Kindern nennt man Beine; die sind eine Alternative zum Autoreifen für den Schulweg.

„Erst kommt das Fressen, dann kommt die Moral.“ Oder halt noch eine zweite Portion.

Bitte kurz weggucken!

30.08.2015 18:30

Ein von @haekelschwein gepostetes Foto am 30. Aug 2015 um 10:45 Uhr

Aus meinen Tweets der 32.-34. Kalenderwoche

23.08.2015 23:59

Was, wenn wir ein Netz geschaffen haben, in dem sich Dummheit schneller verbreitet als Wissen?

Wer wirklich glaubte, Flüchtlingen ginge es besser als Einheimischen, würde doch seinen Pass verbrennen und sich in die Schlange einreihen.

100 Leute sitzen wohlgenährt an einer Tafel. Dann kommt einer und fragt, ob er sich dazusetzen darf, und Panik bricht aus

„Ich hab ja nix gegen Ausländer, aber …“ - „Das finde ich toll, ich hielt Sie schon für einen Rassistentrottel, so leicht täuscht man sich!“

Um niemanden zu kompromittieren, sollte man Mörder künftig „Lebenskritiker“ nennen und Diebe „Eigentumskritiker“.

Liebe Werbetreibende, zwischen dieser Holocaustleugnung und diesem Mordaufruf könnte Ihre Anzeige stehen. Mit freundlichen Grüßen, Facebook.

Sich für andere Deutsche zu schämen, folgt interessanterweise demselben Mechanismus wie der Nationalstolz.

Man könnte auch mal vor Kindergärten die kleinen Steppkes anschreien, weil man mit der Familienpolitik der Bundesregierung unzufrieden ist.

Man sagt nicht mehr unrasiert, sondern renaturiert.

In Supermärkten sollte es eine Kasse mit fair bezahltem Personal geben, wo alles 5 % mehr kostet. Dann kann sich der Kunde entscheiden.

Praktisch wäre eine binäre Wikipedia, wo man eine Person oder Firma eingibt und nur erfährt, ob sie noch existiert.

„Klar mag ich Bücher, aber nur eBooks!“ – „Klar mag ich Katzen, aber nur ausgestopfte!“

Wenn mich Touristen nach einem Weg fragen, führe ich sie zu mir nach Hause und esse mit ihnen Salzletten auf dem Sofa.

Wer mit fremden Tweets Geld verdient, soll sich aber nicht wundern, wenn man dann im Alter vor seiner Tür steht und bei ihm einziehen will.

Zeitmaschine erfinden, um mir selbst mit einem riesigen Sack Lego Star Wars vor der Schule aufzulauern: „Hier, der Onkel hat was für dich!“

Verdammt, ich habe den Hermelinsaum meines Purpurmantels in der Scheißhaustür eingeklemmt! Vielleicht kriege ich sie mit dem Szepter auf.

Bruce Wayne ist pleite.

11.08.2015 18:29

Ein von @haekelschwein gepostetes Foto am 11. Aug 2015 um 6:39 Uhr

Aus meinen Tweets der 27.-31. Kalenderwoche

02.08.2015 23:59

Man sollte das Tragen von Strumpfmasken bei Banküberfällen verbieten! Dann könnten die Täter viel schneller gefasst werden.

Albert Einstein hat einmal gesagt: „Guten Tag!“. Und das sollten wir uns alle zu Herzen nehmen.

Wie soll man seinen Kindern erklären, dass Claus Weselsky in der CDU ist und Sigmar Gabriel in der SPD?

Bei Sigmar Gabriel weiß man nie, auf welcher Seite er steht, aber immer, dass man von der richtigen Seite hinüberwinken kann.

Ihr solltet mal ins Theater statt ins Kino gehen. Es ist kaum teurer und es gibt Brezel statt Popcorn.

Die Amerikaner hören unsere Politiker ab, nutzen aber ihre Erkenntnisse nicht, um sie gefügig zu machen, denn sie sind ja unsere Freunde. Es ist schön, wenn Freunde mehr über uns wissen als sie sollen oder als wir über sie wissen. Das garantiert gleiche Augenhöhe. Da nur schlechte Menschen Geheimnisse haben, können die Amerikaner beim Abhören gar nichts herausgefunden haben. Unverbrüchliche Freundschaft und feste brüderliche Beziehungen zur USA sind Grundpfeiler der Außenpolitik der Bundesrepublik Deutschland.

„Möchten Sie zur mobilen Version des Artikels wechseln?“ – „Ja!“ – „Bitte sehr, hier ist die mobile Version der Startseite.“

Immer bezaubernd: Wenn sich um Kliniken herum eine Cottageindustrie von Bestattungshäusern gebildet hat.

Ich freue mich schon aufs Alter, bin aber noch unschlüssig, was ich wem verbieten möchte und wofür ich die Jugend tadeln will.

Tipp: Weiche Möhren werden wieder knackig, wenn man sie einige Stunden in Wasser legt.

Man sollte einen GPS-Tracker in hässliche Geschenke einbauen, dann kann man den Weg des Weiterverschenkens verfolgen!

Aus meinen Tweets der 25.-26. Kalenderwoche

28.06.2015 23:59

Wir müssen dringend neue Bürgerrechte einführen, damit wir beim nächsten Terrorfall noch genug zum Abschaffen und Einschränken haben.

Überwachungswahn hat weder Bremse noch Rückwärtsgang; nur ein Gaspedal, das immer weiter gedrückt wird. Man kann nur den Fahrer rauswerfen.

Der Gipfel des Mount Everest hat sich durchs Erdbeben in Nepal um 3 cm verschoben. Damit kommt eine Besteigung für mich nicht mehr in Frage!

Er wirft uns wegen eines angekauten Apfels raus und tötet dauernd unsere Verwandten, bleibt aber der LIEBE Gott. Nachtragend sind wir nicht.

„Bescheinigung zur Ermöglichung der Abstandnahme vom Quellensteuerabzug“: So was geht bei Finanzbeamten als Dirty Talk durch, oder?

Habe Petersilie vom Balkon gepflückt. Wie so ein Landmann, der die Frucht seiner Scholle in schwerer Fron der Krume abringt.

Mein Vater sagt immer, Senf mache dumm, isst aber trotzdem welchen. Man muss eben seine Reserven einschätzen können!